quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

Então é Natal (8)

"E o que você fez...? O ano termina, e começa outra vez..."

Escolha seu depoimento para o ano que vem:

1. Eu não fiz coisa errada, não fumei, não bebi, respeitei todo mundo e fui muito feliz!
2. Eu fiz sexo casual, fumei alguns cigarros, bebi socialmente e respeitei meus pais e fui muito feliz!
3. Eu fiz cequiço pakaraio, fumei maconha, bebi celveja e cumi minha prima. Nem chinguei a véia, nem dei relaxo cum ninguém, u curintia ganhô e eu to filiiz!
4. Eu não fiz coisa errada. Não fumei. Não cheirei. Respeitei. Fui bondoso. Mas, faltou alguma coisa. Já não sou feliz...

E aí? Escolheu alguma? quer uma dica? SE IMPORTE COM O FIM.


O IMPORTANTE, É SER FELIZ.
Enfim. Eu desejo a todo mundo, um Feliz Natal e um Ano Novo inesquecível. Que todos nós sejamos felizes pois é isso que importa!

Para os garotos, a minha mensagem de Natal:
(para maiores de 18, ok?)
E... para as garotas também claro...
HÁ HÁ HÁ
FELIZ NATAL!

Fim de semana - A queda

ÊE Me formeei! Fico pensando... Quantos litros de cola eu comi... quantos potes de gliter eu taquei na cabeça das meninas ou quantas vezes dei descarga e sai correndo por causa da loira do banheiro. Menti dores de cabeça, Mijei na cama pra faltar da escola. eu sempre fui criativo. aushuhas... Enfim, Sexta feira (18/12) foi minha formatura! Como tava lindo, tanta gente, tantos velhos, tantos jovens, tanto garçom, tanto de tudo!

Mas beleza, foi lindo, eu bebi pra caralho e dancei ao som de Eles e Elas, uma banda lá com um(a) cantor(a) que mais parece a Vera Verão depois da queda do avião...

Enfim, cheguei em casa às 4. Entrei no trabalho às 9 (É, a vida é o CÃO DE SAIA)
Trabalhei o dia todo. Com um lindo sorriso nos olhos, (mentira) e foi bom trabalhar cansado(mentira).


Deram 6 horas, eu disse que ia fechar a escola onde trabalho. Beleza, os alunos terminaram de sair as 7h30 e eu tinha 30 minutos pra tomar banho, e me arrumar... Sai voando!
Entrei no choveiro e sai, bem limpo por sinal... há... Corri me arrumei e fiz a maior cagada da minha vida: Coloquei a PORRA do Slim Control...

Sai correndo todo torto colocando o blazer e quase cai da escada! Parei. Respirei. Ou melhor, tentei respirar pq o Slim Control não nos deixa respirar tranquilos... E tranquei a escola entrei no carro.

Chegamos na festa, tudo bem, a festa tava bonita. Mas vazia... Até que começaram a chegar pessoas passou-se uma hora.

Dançamos muito. Brincamos muito, e eu novamente comecei a beber (vergonha da família) e ai eu nao parei de beber. Dancei de tudo: Macarena, It's rainning men, I will survive, Santa Rosa Madalena, e se colocassem eu tinha dançado Calypso ou até mesmo DEJAVU (épakabá)

Durante a festa, a minha VACA preferida, Yasmine Machado, disse: "Ou, depois agente vai sair pra beber". Eu pensei: "Qe? Ela quer que eu morra de Cirrose hepática?" Mas eu disse: "Opa! Vão bora!" (Eu sou FODA, num péssimo sentido, ok?).

Saímos de lá, passaram no posto e comprei um energético de Frutas Cítricas, pq "Frutas Selvagens" eu achei meio estranho... uahsiauhs Achei q o energético ia me dar um gás. Mas nem serviu de muita coisa.

Sei que ri demais com aquele povo, nós fomos pra uma praça. Eu tava usando roupas que eu comprei exclusivamente para aquele baile. Uma camisa branca. Uma calça azul escura, e um sapatênis cinza.

Durante a 'bebedeira' eui fiquei arrastando os pés no chão. NA TERRA! meu sapato NOVINHO FICOU MARROM!!!

Eu queria morrer! E aqueles fiduãégua ficava me zuando...

Sei que foi demais pra mim. Fiquei 'muito louco'. Muito louco mesmo.

Ah! E a camisa ficou bege.

Amanheceu, e eu ashei que ia morrer. O Slim Control tava pressionando meus orgãos. Sério. Eu precisava mijar com muita urgencia, pq a urina tava saindo já, era questao de vida, ou vida. E por causa daquela BOSTA eu não conseguia ir na moita. tinha que ser num banheiro.

AQUELA DESGRAÇA NAO ME EMAGRECEU, E SÓ ME DEU TRABALHO!

Enfim, sei que sofri, cheguei na casa do Marco eu e a Yasmine, e dormimos das 8 às 13h.

E depois?

(...)

Saímos pra beber...

(Pra bom entendedor, meias palavras e aguns parenteses já basta, né Mine?)

sexta-feira, 4 de dezembro de 2009

Acho que ninguém gosta de ficar doente né. Mas, eu não gosto mesmo! Fazem três dias que não sinto o cheiro de nada. Na verdade fazem dois dias que eu 'malemá' respiro.
Tô sem força até prum 5 x 1. Ta foda.
Peguei uma gripe dessas tipo ninfomaníaca: Te taca na cama, te consome, te deixa cansado, te deixa quente, quer ver você bufando e depois, ficar sem força pra mais nada.
Sem dúvidas peguei essa merda no ônibus. Afinal não vi ninguém gripado esses dias, e o ônibus ta lotando sempre, por causa dessa chuva filha da puta! Quer chover? Chove no sertão do piauí, não aqui! O dia que eu descobrir o telefone do céu, vou fazer ligação direta com Deus pra falar da incompetência de São Pedro. Custa esperar eu chegar em casa? Tem que chover EM CIMA DE MIM?
E agora, não consigo respirar! Por causa da maldita gripe contraída no ôns lotado.
E sem contar por causa dessa gripe suína, onde você respira, te olham com aquela cara de nojo e medo. te julgam. Ontem espirrei na fila do ônibus, ainda bem que um homem gritou "Quem nunca espirrou, que atire o primeiro sapato". Ainda bem, se não eu estaria morto agora;
Gripe no frio. Beleeza. Afinal no frio todo mundo fica gripado.
Mas no caloooor? Aaaah é sacanagem pra caralho! Fico me sentindo aquelas criancinhas fidichocadera sabe? Que fica com o nariz escorrendo, até chegar na boca sabe, aí você limpa na manga da camisa. Entende?
Eu uso Neosoro pra 'desentupir' o nariz. E minha mãe, soda cáustica pra desentupir a pia. Acho que vou pedir um pouquinho de soda cáustica pra minha mãe... Por quê dormir com o nariz entupido é palhaçada.

sábado, 28 de novembro de 2009

Reflexão do dia...

"Quando pensares que as coisas estão muito ruins...

Lembrem-se que...

...Sempre pode piorar!"(Lá se foi um esfíncter canino...)

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

Você tabém se "Fudest"?

Primeiro, olhem a logo que desenvolvi em homenagem a Fuvest.. (clique para vermelhor)
Enfim, depois de... 13 anos de escola... 13?... Xô vê... *pensando* ... Isso! É, 13! Isso mesmo... Depois de 13 anos estudando, fui prestar a tão esperada Fuvest!


Sim! E foi lá. Sentado diante um caderno com 90 lindas questões q eu descobri o quanto vale a pena ter estudado 13 anos...


(...)


NÃO VALEU DE NADA. NAAAAAAADA (voz do Seu Donizildo)


Eu não sabia fazer nada! Logo eu, que fui taxado de Gordo Nerd a infância toda. Eu jurava que iria passar de boa. Mas nãaao. Eu tinha que parar de me preocupar, eu tinha que folgar!Comecei a ler a prova, e beleeza. A charge da Mafalda era até engraçadinha e pá. Ai eu fui fazendo, e o pescoço foi doendo... Fui fazendo mais e comecei a me irritar. Chegou uma hora, que eu queria pegar todas aquelas frases e enfiar NO CÚ de todos os estudantes da USP! É isso mesmo. Bando de nerds inteligentes e que tem um futuro promissor enquanto eu estarei pagando uma faculdade. (Pago um pau pra vocês)
Mas enfim, eu tive vontade de matar o Calvin, que também tava lá nas tirinhas de Língua Portuguesa. Ele e aquele tigre intragável.
Nas questões de Inglês, eu descobri que meus 2 anos de curso não valem de nada, e nas de Química descobri que se um dia eu precisar de um sal de frutas... Morro de azia!
Nas de Física decidi que nunca mais entro na POHA de um carrinho de montanha russa, afinal se eu não sei a quantos km/h ela está, qual a força ela exerce no eixo do caralho a quatro, e quantos pontos na testa vai levar meu próximo professor de matemática... Não posso usufruir de uma diversão como aquela.
Descobri também, que quando as Rosas cor de Rosas fazem sexo selvagem, a probabilidade de nascer Rosinhas Vermelhas é de 25% e Brancas também. Portanto, quando ver uma rosa branca, lembre-se que ela pode ser filha de duas rosas cor de rosas insanas e loucas por sexo. Ok? (Eu acertei essa questão, tá?) E juro que hoje vi uma rosa cor de rosa, olhei pra ela e falei: "Saafadiinha! Cadê suas filhinas hein? Sua tarada."
E ah! Não posso me esquecer que a celulose fica na pooorra da parede celular E NÃO NAS RAÍZES E TRONCOS como eu, quadrúpede, assinalei. E que quando você achar uma semente você pode colocar ela no algodão, esperar nascer e pisar em cima, pra matar a raiva, tá? E vê se aprende que a evolução das Angiospermas eram os FRUTOS e não as SEMENTES.
E principalmente, que quando você pula uma questão no gabarito, você vai assinalar as próximas erradas. No meu caso, 3 erradas...
Estou decepcionado. Acho que vou mesmo fazer a dieta da cobertura (Leia post anterior)
Vejamos o lado bom: Farei Teatro na Barão de Mauá! (Sim, pra mim isso é MUITO BOM)
Obrigado por lerem este post insuportável. Eu adoro vocês.
Obs.: Se um dos estudantes da USP ler isso, por favor, deixem um recado me dizendo que você entende meu desespero e que realmente é difícil, Tá?

sábado, 21 de novembro de 2009

to be fat, or not to be fat? That is the question!

Sabe quando você se sente estranho, uma sensação diferente, e aquele intenso vazio?
Estou sentindo isso sempre. Mas, no meu caso, é FOME!
Eu vou desistir dessa idéia de emagrecer! Não aguento mais comer 'lanches naturais', e coisas lights que custam BEM MAIS CARO que as gordurosas.

E outra. Não tem nem comparação o sabor, testura e diversidade das comidas gordurosas e pesadas. É tudo tão bom.
Neste momento, se deixarem eu comeria pedra, pena, terra e até mesmo as barrinhas de cereal de banana. Mas esse sanduíche de beterraba com alface, ta me fudendo!
E na hora do almoço? Me sinto um equino comendo aquele monte de mato. Da impressão que vou sair dali, entrar num casulo e virar uma mariposa, afinal, eu como mais folha que qualquer lagarta... E borboleta fica meio gay, entao eu viro uma mariposa mesmo.
Não aguento mais, ja fiz a dieta dos carboidratos, dos pontos, da água, da cenoura, do limão... E continuo um leitão... Logo logo farei a dieta da cobertura, que é bem mais simples... Você sobe na cobertura de um prédio E SE JOGA. Vai ver como emagrece rapidinho...

Na dieta dos carboidratos, eu quase morri, meu colesterol foi la na na casa do caralho... Cenoura eu nao posso nem ver, minhas orelhas começaram a crescer, acho meu organismo pensou que eu fosse um coelho mutante... E a do limão? Fiquei mais azedo que suco de tamarindo sem açucar...
Já nao sei mais o que fazer, quero emagrecer, mas também quero comer... Será que é tão difícil assim?
Na próxima encarnação queria nascer na Etiópia. Ao menos lá, eu fico magro na marra!

quinta-feira, 19 de novembro de 2009

"Pizza de alho? No ônibus tem, tá afim?"

Ah! Nada como ser pobre, não é mesmo? Sim, afinal nós damos muito mais valor as coisas quando somos pobres, não valor material, mas valor sentimental, moral e esfomeado também...
Por exemplo: Se você chega em casa cansado da aula de inglês/ballet/judô/natação/academia e tem lá, pronto pra você um sanduíche de atum com vegetais, frango com requeijão light ou peito de peru, será frustrante chegar e encontrar um 'lanxe' de mortadela, não?
Agora, se você chega em casa da roça/campo/empresa/escravidão/rua e tem pra você pão com manteiga/grito/vácuo/miolo você já fica feliz... Imagine um lanche de 'mortaNdela'! Caara é pra pirar o cabeção! Como até falar "CHEGA" e sair arrotando mortadela até janeiro, entende?
Mas, "Oh, querido Rafael... Onde queres chegar com tal assunto seu FDP?"
Quero chegar, na vida que nós, pobres, levamos para chegar até o emprego/escravidão/etc em que passamos boa parte do dia... Eu 'for example' vou de busão. É, o milagroso tranporte público! Que não é publico POHA NENHUMA porque 35% do meu salário é só pra isso todo mês...
No ônibus, tudo é mais perto, mais intenso, sabe?
A começar pelo nosso(a) querido(a) cobrador(a), que logo de manhã, quando você por educação fala com um sorriso no rosto "Bom dia!" ele responde: "Dia..." ou nem responde, afinal deve ser pra fuder com o Goiás ficar sentado na mesma posição o dia todo, recebendo dinheiro e aguentando pobre mal-educado que se sente "O FODÃO" porque tem uma nota de R$50 que o cobrador não tem troco mas ele responde "Mai a curpa néminha nãao! A curpa é tua incopetenti!".
Olha a carinha de EU AMO MINHA PROFISSÃO que o cobrador tá...

Enfim, aí se você der sorte você consegue um lugar, sentado, ao lado de um(a) mulher.gorda/homem.com.arroz.no.bigodão/velha.que.ronca(muito²). Porém, até ai tudo bem! Você coloca o foninho, e dorme atéée chegar em teu destino. O problema, é quando... Não tem lugar...
Sim! Você percebe que não tem lugar! E eu digo mais, isso acontece com certa frequencia, ok?
Aí o pesadelo tem inicio. Você tem que levantar o braço pra se segurar se não quebra o nariz no chão ou nas barras de ferro espalhadas pelo ônibus para atrapalhar a vida de seus 'tripulantes' e então todos veêm aquela pizza de suor que ta alí, bem visível embaixo de suas axilas (ou sovaco, subaco, asa, etc) e você sempre terá duas impressões, que a pizza existe, mesmo que nao exista, ou que ta todo mundo olhando pra tua pizza de óleo c/ alho.
É aí que pra ajudar chega um monstro de 2 metros de altura por 1 e meio de largura, com suor até na sola do pé, com o qual você tem que ir os 30 minutos de viagem praticamente abraçado com aquele monte de massa gordurosa, afinal se tu cair e quebrar o coccix, será bem pior que um 'abraço de urso' não?

"Pegar carona num desses é que deve ser FODA!"

Também tem aqueles seres fóbicos, que tem fobia de lugar fechado, fobia de lugar apertado, fobia de ônibus, fobia de calor, de altura e de tudo quanto é cacete que você pode imaginar. esses são os mais irritantes, por que eles reclamam a viagem inteira que ta calor, como se ele nao percebesse que você ta tão suado quanto um pinguim em Ipanema. Ele sai tentando abir as janelas que estao lacradas por que afinal os onibus tem um ar condicionado (podre) então as janleas são lacradas para evitar os fóbicos, entende? O que me mata, é saber que eles estarão alí todo dia! Oow! Ou para de reclamar, ou vende o corpo e compra um carro!
Mas! Como nem tudo são espinhos, você chega ao seu destino... suado, fedendo, amassado e todo doído. Mas chega! E então, existem dois resultadois diferentes:
1. Você chega, desce todo torto como citado anteriormente e vai pro teu trabalho que fica 12 quarteirões ladeira acima;
2. Ou você escuta a mulher.gorda/senhora.que.ronca.alto dizendo: "ô fiu, córda, já chego, ée chego, pódecê que jáchegô!" E aí, você responde envergonhado "Ah, Obrigado" (isso é, muito envergonhado).
Eu, particularmente, prefiro a primeira opção. Afinal sempre que a 2ª acontece, eu já passei do ponto e nao são mais 12 e sim 20 quarteirões ladeir acima. E otra, já que ia me acordar, acordasse no ponto certo, Caralho!
MAs, no final do dia, chego em casa e agradeço: "Obrigado Senhor, pois poderia ser pior. Eu poderia ser o cobrador. Amém"
Afinal, eu chegaria vomitado em casa todos os dias. Porquê andar de lado no busão... É sacanagem pra caralho!

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

A cada dia mais, eu descubro que nasci para fazer teatro.
O que sinto, quando subo no palco é uma sensação tão agradável, que chego a pensar se realmente, eu merecia tal satisfação.

Acho que me encontrei...

sexta-feira, 9 de outubro de 2009

Ah... Viajar!

Ahh! E chegou o tão esperado feriado prolongado... Aquele onde toda a família sai rumo a uma nova jornada! E é isso que estou fazendo agora. Arrumando as malas para passar as próximas 6 ou 7 horas dentro de um carro, pra chegar até a minha querida Minas Geraaais!
Ô terrinha boa sô! Eu gosto muito do povo de lá sabe... Eles devem ter algum recurso cinematográfico, ou é magica pura, por que de repente surgem bolos de fubá, pães de queijo e doce de leite de TODOS os lugares da casa... Sem contar o amigo de todo mineiro: O queijo minas...

• 7h = ô meu quiridin, cordô? Vão cumê um pedacin de 'boltifubá', cum 'pão-diquej', 'dodileite' e um 'quejmins'....
•12h = ô meu quiridin, cabo de armoçá? Vão cumê um pedacin de 'boltifubá' (...)
•15h = ô meu quiridin, já vorto da casa da tia? Vão cumê um pedacin de 'boltifubá' (...)
•19h= ô meu quiridin, jármoço? Vão cumê um pedacin de 'boltifubá' (...)
•22h= ô meu quiridin já vai deitá? Antes qui se acha de cumê um pedacin de 'boltifubá' (...)
Aaahhhhhh! Eu estou 25kg acima do peso e estou indo a caminho de ganhar mais 20kg!
Tudo em 'Mins' é tão bão! Não dá pra negar nada! *adorei*
E viajar é bom por que agente 'espairece', da uma 'vorta', 'relaxazidéia'... 'Némês'?
Mas enfim... É isso :D

Pra terminar, fica uma piadinha de Mineiro x Gaúcho que eu adoro...

"Diálogo do Mineiro com o Gaúcho:
Mineiro: _Ara sô! Tô cuã vontadicumê um tréin!
Gaúcho: _Ora! Mas bá tchê... Tcheê, tchê tchê tchê PIUIIIII!"


Abraaaaaaaço 'procês'! ;D

domingo, 4 de outubro de 2009

Crianças ou Maníacos? Culpa dos desenhos!

Eu andando pelo centro de Ribeirão Preto, me passa um pirralhinho de um metro e meio no máximo e diz, como se fosse o dono da razão:
_Aí tiozim. Me da um trocado. Tô na mó fome aê....



Tipo... Eu sabia que não era pra comprar comida...


_Vix garoto. Tô só com a grana do ônibus...
_Ah! Fuça aí nos bolso (bate no MEU bolso) vê se acha...
_Não tenho mesmo carinha.

_Poxa tio. To na mó fome... - denovo! me deu mó peso na consciência.
_Se eu te der uma moeda que ta sobrando, você vai comprar coisa de comer?
_Vô sim tio! - cara de malandro.



Pensei: Vo pega uma moeda aqui no bolso, vou dar pra ele e que se foda. Ele não vai cheirar com 10 centavos!
Enfiei a mão no bolso, tateei, tateei e dava a impressão que tinha moeda de 50 centavos só! Aí eu senti uma diferente! Tirei do bolso, era de UM REAL!


_Toma! - muleke rabudo, pensei. - Um real.
_Poha tio, só tem issaê. eu ouvi mais moeda...
_O resto é pra pagar o busão.
_Cacete mermo, gordo pão duro! - Seguiu andando.


Mas vê? Se não é um FILHO DA PUTA! Além de eu dar a moeda pra ele. Ele me retruca com um "Gordo pão duro". Sem contar que fiquei com mó remorso, pois sabia que ele nao ia usar pra comer. De certo ia levar pra alguém ou arrumar droga, seilá. Que se foda tb!
O que interessa é que na casa, barraco, cubertinho ou laje dele, deve ter uma Tv. Afinal, onde mais um muleke desse, ia aprender aquele jeito de me enrolar? Nos desenhos animados, claro!
Ser sacana assim, só lá que se ensina!
Alguém já reparou nas coisas que o pica-pau faz? Poha bicho! Ele dirige sem carta, infringe todas as leis possiveis, da tiro no guarda, maltrata os animais, e ainda sai vitorioso!




As influencias que não são violentas, são gays! Sério. Reparem nos ursinhos carinhosos! Mó viadagem aquel ursaiada peluda se engalfinhando e se abraçando.

E deve ser mania de urso. Afinal, olha o Pooh. Aquele FOFURA daquele ursinho amarelo, com aquela baby look vermelho-gogoboy dizendo com voz grave e mole "_Ai Leitãao, eu adóóro Mel".

Pooh, o ursinho, fofinho, e tudo quanto é 'inho' que você pensar
Páaara! Os meus filhos vão ler somente. Machado de Assis, Pablo Neruda, Maurício de Sousa e Playboy! ;D

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

Mãe! Tô no SBT!

-há! Foi muito loko a gravação la no Sbt regional.

O climão da Tv é bem... muito... extremamente diferente do teatro - jura? - abafs.
Mas então. Chegamos lá com um pouco de antecedencia. Tipo 1 hora - hehe
Foram super atenciosos, a apresentadora - Patrícia Penteado - é super simpática!
Mas enfim. Gravamos! 1 min e 30 seg pra passar só dia 25 de NOVEMBRO mas tá ótimo...
Isso, isso mesmo. 25 de Novembro ¬¬
Andei pensando - nossa, é grave - e acho que eles gravaram a novela das 8 em... 2002! affs!

Eu e Alana - companheira de cena ♥


Mas é isso! Assistam o SBT! Afinal, na frente deles, só agente! ;D

quarta-feira, 30 de setembro de 2009

Palhaçada!

Meu telefone toca:

_Rafah? Tá ocupado?
_Não - eu estava almoçando! - Pode falar quem é?

_É a Queila aqui do TPC. Quero saber, se você ta afim de gravar uma gag, uma cena engraçada, algo do tipo, no sbt amanhã. Ta afim?
_Gag? sbt?...

Cara de: Hmmm. Vo pensar no teu caso...


(...) _Claro que eu aceito né Queila!


E ela ainda pergunta!

asuhahs Então pessoas, estou ansioso... Tomara qe dê tudo certo ;D

Uma luta diária - Compras pela internet.

Comecei a reparar na quantidade de e-mails que o MercadoLivre.com.br me envia diariamente...

São muitos e-mails, falando sobre promoções, produtos e etc... Mas o que realmente me chama atenção, é aquele que chega 30 seg. depois que você clica em "COMPRAR":

"PARABÉNS! VOCÊ VENCEU A NEGOCIAÇÃO DO PRODUTO..."

Perai perai, parô TUDO!

Comoassim? Eu venci? *medo*


Imagine cena:
"Você entra correndo, liga o computador, a mãe e a irmã faz torcida no fundo, você pega o mouse, clica nos links recentes, pesquisa o produto e clica em comprar, correndo, antes que os milhares de competidores cliquem antes de você..."


Não. Definitivamente não é assim...

"AAff!"

Pra começar, eles te botam medo antes da compra: "A PARTIR DO MOMENTO QUE VOCÊ CLICAR AÍ, RAPAZINHO, SUA VIDA ESTARÁ ACABADA E VOCÊ TERÁ DE PAGAR PELA COMPRA, OK? CLIQUE SOMENTE SE TIVER CERTEZA QUE FICARÁ COM O PRODUTO, SEU NERD INFELIZ COMPULSIVO!"


E depois de um momente de superação, você clica em comprar e recebe o tal e-mail... Mas, como eu disse antes... PERAÍ!


POR UM ACASO, EU ESTAVA COMPETINDO COM ALGUÉM. PARA TER GANHADO ALGUMA COISA, ORAS?


Sem contar que depois de 15 minutos, você recebe um e-mail dizendo: "Ainda não recebemos a confirmação de pagamento do produto...."


Eeei! É DOMINGO! Vou de moto-taxi até São Paulo pagar o produto?


Que desespeero!


Depois reclamam que ninguém paga as compras de lá... Quem supera os e-mails?

terça-feira, 29 de setembro de 2009

Mudando de ares...

Olá pessoal!

Então. troquei meu antigo endereço "cademeublog.blogspot.com" por este aqui...



Revolucionando um pouquinho as cores, o cabeçalho. Prefiro agora!

Mas, é isso aí! Sejam bem vindos ao meu novo espaço... Pode entrar, mas... entra devagarzinho, tá?"





"Hmmm, piscadinha totosa"