Cine 3D: DeixaDodomundoDoido

Nada melhor, que pegar um cineminha com os amigos, comer uma pipoquinha, assistir uma superprodução e relaxar, não é mesmo?
Porém, como nem tudo sao flores na minha vida, até as coisas mais banais e simples, tornam-se impossíveis e complicadas!
Pra começa, sou um ser que anda a pé. Então, vamos ter que ir de Taxi, afinal o shopping é longe. Beleza, ligamos para o taxi, entramos no taxi, saimos com o taxi. Durante a 'viagem' nos deparamos com as peripécias de um taxista nada convencional. Eu achei que tava tudo bem, até ver ele tirar tinta de uma scania, subir em uma guia e atender DOIS CELULARES enquanto dirigia com OS COTOVELOS. Sabe, auto-confiança... Tudo bem... Mas haja coração né? Por um segundo achei que ele ia apertar um botão e o taxi ia virar um Transformer, e nós iamos correndo por cima dos carros até nosso destino.
Chegamos no shopping. Eu, mais pálido que nunca. Até meu amigo Afro-descendente tava branco-sulfite, pra vocês entenderem como foi trash a coisa.
Saímos correndo para pegar a sessão, que já tava começando... Começa então, a jornada até a sala de cinema, por que eu NUNCA acho NADA em um shopping. Sou da roça mesmo. E como nós eramos 5 atores, e todo ator tem o poder de ser discreto, O SHOPPING INTEIRO percebeu que estávamos atrasados. Passei por uma senhora tão rápido, que só deu pra ouvir o começo da frase que ela disse: "BANDO De filho d..." Imagino o resto da frase, e agradeço por não ter ouvido.
Cheguei na bilheteria, e era simples: Comprar os ingressos, enquanto alguem compra as pipocas e nos entramos na sala. PONTO. Era simples. Mas nããão. Aquela doce, gentil e delicada atendente tirou a noite pra me irritar:
_Oi, to atrasado né? (eu quis ser simpático)
_É. Você ta.
_é... É... eu quero duas meias para o Alice em 3D.
_duas meias para o Alice na sala 3D?
(PORRAA! Por que ela repetiu? Odeio isso)
_Isso. Duas meias para o Alice 3D - entrega as carteirinhas
_Moço, essa carteirinha é de curso livre de teatro, não serve, e essa eh de extensivo, também não serve...
_Ata, é... Toma essa.
_Essa é de escola pública, não ta assinada em 2010.
_(Daqui que eu assino, vaca) Ata, peraí que eu nao to achando a da faculdade. (Caraio)
_Moço, tem gente na fila. Você vai pegar as meias mesmo?
_Não, Eu quero inteira, to perdendo i filme pq gosto de ver o filme pela metade!!!
_Oi?
_Nada não, Aqui ó, as carteirinhas da faculdade.
_São R$18.
_O quÊ? Eu quero assistiro filme! E não levar a Mia Wasikowska, pracasa! Quero só ver ela.
_São R$18.
_(Cavala) Ta bom...

Peguei os ingressos chingando as mães da família dela até a 5ª geração. Saí correndo. Quando chego na fila da pipoca, meu amigo tava descutindo com a moça pq a máquina tava demorando pra fazer a pipoca. Como eu ja conhecia aquela historia. Puxei ele e vamo embora né? Pq o filme ja tinha começado...

Entramos na sala. Tava escuro, eu tava suado, cansado, estressado, sem pipoca e nem refrigerante. Só tinha lugar na terceira fileira! To olhando pro teto até agora!

Coloquei aquela poha daquele óculos treisdê. Na primeira pedrada, escutei uma velhinha gritando que era coisa do capeta, e a bicha do meu amigo quase caiu da cadeira de susto. Não que eu não tenha assustado, mas eu nao gritei: _Socorro, eu vou morrer! - Em alto e bom tom.

Sei que não quero mais ir ao cinema. Vou assistir em casa. Apesar que eu sou tão sortudo, que é bem capaz da minha Tv jogar uma pedra em mim...

Eu tenho um sério problema... Eu sou pobre!
Sabe quando você sabe que nasceu na família errada? Enfim, eu sou assim...

Eu tinha que ser rico. Qualquer situação me chama muita atenção.

Exemplo já dado é o do ônibus né... Agora então eu pego um pior ainda que vai pra faculdade. É tanta gente, e eu já to num estágio de cansaço nessa hora, que eu começo a ver mutantes de 6 braços com sacolas penduradas, reclamando do calor. A cada freada do ônibus você tem duas opções: 1. se conter com força, e deixar suas pernas torneadas graças aos esforços para manter-se de pé; ou 2. deixar seu corpo seguir o ritmo do freio, fazendo assim, com que seu corpo faça aqueele movimento de pêndulo, onde vc bate a cabeça na mocinha atrás, a barriga na velhinha da frente e os cotovelos na orelha dos seres mutantes que estão nos assentos...
Não sei pq, mas sempre fico com 2ª opção.

Mas, voltando ao assunto, eu tenho esse problema de não me dar bem com coisas de pobre, apesar de ser um com pobre qualificação e mestrado na arte da pobreza, situações como fila de lotérica também me irritam bastante.

Você ta naquele calor filho da puta, e tem que dar lugar pras velhinhas. Até ai, beleeza. MAS ALGUÉM ME RESPONDE POR QUE OS OFFICE BOYS DEIXAM PRA PAGAR SUAS CONTAS QUANDO EU TO NA FILA?
toda vez tem um com uma pastinha fdp, e demora séculos. E eu naquele puta calor. Pq lotérica nem ar tem!

E outra, eu durmo com um ventiadorzin, dá vontade de ir no banco só por causa do ar, mas nao pode, se recebe na lotérica tem q ser na lotérica! Aff...

Coisas que tipicamente me irritam mas que toda a família faz, são características complicadas de pobreza... tipo: Tirar cera do ouvido com tampa de Bic, fazer um sabonete com o resto dos outros ou até mesmo fazer macarrão no alho e oleo almoço do domingo, acrescentar massa de tomate na janta e na segunda feira, usa a sobra pra fazer sopa. Entendem meu desespero?

E alguém já notou como os lugares tipicamente pobres que nós, pobres, temos que visitar, atraem outros pobres que fazem vc gostar da sua familia?
Sempre tem uma 'piri' que faz gritaria na fila da 'lutérka'. Ou senão aquelas que tira o peito pra fora e dá de mamar na fila do banco sabe? Ou aquelas que a criança q ta no chão chora, ai ela balança a criança do colo, grita com o mais velho q ta na fila, bate nos 3 mais novos que tão no chão e chinga a que ta sentada pra fora do banco depois. Pq pobre não tem gestação né. Pobre tem "safra" nunka vi! Meu Deus! Pobre tem 10 fiho, rico tem 01! Ta foda essa nossa sociedade!

enfim, fica aqui meu apelo. QUERO SER RICO. Alguém pode me ajudar?
porém, tem umas regras:
01. Não quero me cansar;
02. Não quero trabalhar;
03. Não quero sofrer;
04. Não quero infringir leis;
05. Quero ser honesto;
06. Tem que ganhar mais de R$10.000 por mês

e... Não adianta pensar nisso pq não gosto de política...

07. Tem que ser divertido
08. E eu quero um tempo pra "coçar a virilha" (umas 2 horas)
09. E um tempo pra beber cerveja tb é legal...

E ai, alguem sabe de algo?

Bailando...

Vamos lá galera! Mexendo o esqueleto...

ÊÊÊEEEEEE MACARENA! AAAAAAAAAI!

Obs.: É que eu to sem criatividade nenhuma, e queria muito postar hoje :D

Redimição!

Venho até meu blog para me redimir com meus ilustres veteranos!

No meu último post, que eu poderia simplesmente deletar mas não o farei, acabei meio que ofendendo os veteranos do 2º ano.
Peço sinceras desculpas. Sei que tenho um caralho de coisas pra aprender e sei que os caras tão alí com o mesmo intuito que o meu: Aprendizado.

Sei que eles vão entender de que eu fiz um julgamento antecipado pois estava puto com o primeiro dia. E que parei para analisar todos eles e hoje admiro cada um dos alunos da turma.

Meu troféu de bixo eterno 2010 foi mesmo merecido! :/

Cada um tem um jeito, cada um tem uma história e não cabe a mim dizer o motivo que eles procuraram a faculdade, mas de uma coisa eu tenho certeza. Um fator liga todos os alunos de nas três turmas de 2010: O amor a arte.

De novo, peço desculpas. E meu nível de sinceridade tá alto, muito alto.

Obs.: Os caras do 4º ano eu nem preciso dizer o quanto os admiro e gosto deles, pq eles já sabem, não?

Bixo!

Comecei a faculdade ontem. Seria perfeito mas, como toda perfeição tem um 'se'... Portanto, 'se' não fossem os veteranos, tudo seria lindo!
Maas, a concorrência ta chegando né? Eles não querem saber teu nome, tua idade ou se você é bom no que quer fazer! Eles querem colocar na tua cabeça que você é a raça inferior. Que você tá chegando pra sofrer.
Ok, os veteranos do quarto ano, beeleza,os caras podem até me escurraçar se quiserem, afinal, eles sabem o que estão di zendo... Mas quando vem vet do 2º ano me botar pra baixo... Aah! eu fico puto. Os caras eram bixo até ontem, tem uns que nunca devem ter subido no palco, e vem tirar com a minha cara? Aaff.
O trote é legal, jogar tinta, pode jogar, pode ''forçar'' a beber pq eu não ligo. Mas chingar? ou até mesmo 'tentar' humilhar? é palhaçada!
Enfim, a facul parece muito boa. O curso deve ser foda. E por incrível que pareça, os veteranos parecem ser muito gente boa. Depois que passar a 'fúria contra os bixos' né...

Alguém consegue me imaginar dançando 'single ladies' ? Não? Nem eu. Logo mais eu explico...

*este post foi só um desabafo*

Ser ator, é uma coisa legal, muito legal. Mas tem umas coisas que impressionam agente sabe...

No meu grupo de Quinta-feira, vamos montar Bodas de Sangue de Federico Garcia Lorca, e a diretora dá uns exercícios bem inteligentes do tipo trepar com a parede. *batepalma*

Sério, nós vendamos os olhos e ela fala pra gente q parede é nosso objeto de desejo. RAAPAIZ, tadinha da parede... A coitada leva tapa, encoxada, lambida e 'dedada' auhuhas... Sem contar que no meio da história uma das personagens dá a seguinte fala: "-Viu o filho da vizinha? O pobrezinho chegou em casa sem os dois braços. a outra responde: -Rafael?" Viram! Mesmo sem me conhecer, Lorca quis me sacanear. Não tem jeito.

Ai nesse momento vocês pensam: "Meu filho nao vai fazer teatro, ele será alguem decente".

Também não é assim meu povo. É q a peça exige paixão e sensualidade. E a diretora nao vai colocar nenhuma criança pra fazer o exercício, ok?

Enfim, já no grupo de Sábado agente surta. Se passa entre 1942 e 1945, durante a 2ª guerra mundial. Nosso diretor, o Tim, vira um soldado louco! Começa a bater na gente. Homem doido. A pressão é tanta, mas tanta que agente sofre mesmo com os 'pitís' do loko.
Outro dia, ele começou e exercício e sem mais nem menos me tacou no chão. Aquele CAVALO! Nem pra pedir licença! Sei lá. Acredito que os alemães não eram assim tão mal educados. Custava chegar e falar: "Oi! Licença Sr. Judeu, vou tacar-lhe na lama suja, mas foram ordens superiores, ok? Por favor, finja dor." Aláa! Bem melhor! Os caras loiros, altos e atléticos, tudo mal educado! Antes eu... Gordo, baixo e sedentário. Porém um gentleman. *bjomeliga* Se eles fossem mais educados chuvia mulher e eles iam da uma trepadinha em vez que ficar gritando "Heil Hitler" praquele velho viadinho com o bigode esquisito, ou bater nos judeus. Infelizes.
Falando em velho viadinho com bigode esquisito, esse tal de Hitler era uma moça mesmo!
Se achava a última bulachinha do pacote né? Tinha o ego do MEU TAMANHO e fazia escova no bigode ctza!
Só porque a anta foi reprovado na escola 2 vezes, bebia pra caralho desde cedo, mal-humorado desde dentro do útero e maltratado pelo pai, ele achava que podia fazer graça!
E outra, ele dizia que a raça boa era a dos Alemães e blá né? Alguém mais reparou naquela carinha de português? (nada contra) Acho-te uma graça! Ele queria é um alemão forte, atlético e mal-educado fungando no cangote dele a noite inteira. Aquele safadéénho.
Tá chega de Hitler por hoje. Vou me deitar. Mais tarde começam minhas aulas na facul, e eu to cagando de medo do trote.

Termino o posto do dia, de maneira sentimental com uma linda frase retirada de uma linda canção:

"Agora sai do meu pé vai te fuder, te amo o caralho eu só queria te comer. Comeeer você, comeeeeeeeeer vocêeee (...)"

Obs.: Este post não tem fundamento histórico nenhum. Não usem minhas palavras contra mim e muito menos para um trabalho sobre a 2ª guerra, ok? Eu nunca falo nada que presta mesmo. quem dirá escrever.

Ahh, viajar! Como é bom sair de sua real rotina, para encarar uma deliciosa viagem, não?
Sim! É tudo de bom mesmo... Sair de casa todo mundo d madrugada, pq pobre adora sair de madrugada pra não egar "ora du racha". Ai sai a família toda, numa caravana de 15 carros e dois ônibus rumo ao paraíso perdido de Delfinópolis-MG, cidade turistica no pé de um monte de Serra de Minas, cheia de cachoeira, água doce e pernilongo.
Durante o caminho, você pode comprar um espumante, para estourar na virada do ano. Porém tome cuidado no manuseio, se trouxer a garrafa entre as pernas por falta de espaço no carro, ela pode estourar no seu olho, fazendo com que voce desmaie e sinta dor de cabeça 28 horas seguidas.
É tão bom estar alí, com o olho roxo e a natureza entrando em você pelo seu nariz e boca, afinal mosquito entra em qualquer buraco. Você acorda de manhã, vai respirar aquele ar puro com cheiro de esterco bovino, comer um bolo de fubá pq afinal em Minas todo mundo tem que comer um "bolin de fubá e cumer um pão de quej" (lembra do outro post sobre Minas?). Enfim, você se sente super seguro, afinal pra todos os lados que você olha tem serra, árvores, grama, árvores, vacas, árvores, galinhas, cobras, sapos e árvores. Humanos você só encontra lá nas cachoeiras mesmo...
Quando depois de seu café da manhã repleto de delicias mineiras acaba, você sai junto com aquela mesma caravana, rumo as cachoeiras, aquelas belezas naturais cheias de água gelada e pedras escorregadias.
Um mergulho naquela água, e você se sente renovado, suas tristezas vão embora por alguns momentos, afinal a água é tão gelada que paralisa tudo, até mesmo o cérebro.
Quando a coisa aperta, você olha pra cima e pensa: "E agora? Cadê o papel?". Mas lembre-se! Poderia ser pior, já pensou se em vez de folhas de bananeira, fossem folhas de urtiga?
Quando terminado o dia, você volta para os aconchegos da fazenda ou da pousada e faz o balanço do dia:

-Espumante esmaga-olhos sem marca: R$6,00;
-Entrada de cachoeiras: R$26,00;
-Caixa de band-aid, esparadrapo e mertiolate: R$14,50;
-Virar o ano, no meio do mato, jogando truco e banco imobiliário com toda sua família: Não tem preço!

E mais... 18 arranhões, 2 luxações, 28 hematomas e muito dinheiro gastos em água engarrafada.

Mas quer saber o pior de tudo? No outro dia, começa tudo de novo, você sofre tudo de novo. Mas quando chega em casa, sente uma saudade do cheirinho da mimosa...

Mimosa... Eu s2 você!