Reflexão do dia...

"Quando pensares que as coisas estão muito ruins...

Lembrem-se que...

...Sempre pode piorar!"(Lá se foi um esfíncter canino...)

Você tabém se "Fudest"?

Primeiro, olhem a logo que desenvolvi em homenagem a Fuvest.. (clique para vermelhor)
Enfim, depois de... 13 anos de escola... 13?... Xô vê... *pensando* ... Isso! É, 13! Isso mesmo... Depois de 13 anos estudando, fui prestar a tão esperada Fuvest!

Sim! E foi lá. Sentado diante um caderno com 90 lindas questões q eu descobri o quanto vale a pena ter estudado 13 anos...

(...)

NÃO VALEU DE NADA. NAAAAAAADA (voz do Seu Donizildo)

Eu não sabia fazer nada! Logo eu, que fui taxado de Gordo Nerd a infância toda. Eu jurava que iria passar de boa. Mas nãaao. Eu tinha que parar de me preocupar, eu tinha que folgar!Comecei a ler a prova, e beleeza. A charge da Mafalda era até engraçadinha e pá. Ai eu fui fazendo, e o pescoço foi doendo... Fui fazendo mais e comecei a me irritar. Chegou uma hora, que eu queria pegar todas aquelas frases e enfiar NO CÚ de todos os estudantes da USP! É isso mesmo. Bando de nerds inteligentes e que tem um futuro promissor enquanto eu estarei pagando uma faculdade. (Pago um pau pra vocês)
Mas enfim, eu tive vontade de matar o Calvin, que também tava lá nas tirinhas de Língua Portuguesa. Ele e aquele tigre intragável.
Nas questões de Inglês, eu descobri que meus 2 anos de curso não valem de nada, e nas de Química descobri que se um dia eu precisar de um sal de frutas... Morro de azia!
Nas de Física decidi que nunca mais entro na POHA de um carrinho de montanha russa, afinal se eu não sei a quantos km/h ela está, qual a força ela exerce no eixo do caralho a quatro, e quantos pontos na testa vai levar meu próximo professor de matemática... Não posso usufruir de uma diversão como aquela.
Descobri também, que quando as Rosas cor de Rosas fazem sexo selvagem, a probabilidade de nascer Rosinhas Vermelhas é de 25% e Brancas também. Portanto, quando ver uma rosa branca, lembre-se que ela pode ser filha de duas rosas cor de rosas insanas e loucas por sexo. Ok? (Eu acertei essa questão, tá?) E juro que hoje vi uma rosa cor de rosa, olhei pra ela e falei: "Saafadiinha! Cadê suas filhinas hein? Sua tarada."
E ah! Não posso me esquecer que a celulose fica na pooorra da parede celular E NÃO NAS RAÍZES E TRONCOS como eu, quadrúpede, assinalei. E que quando você achar uma semente você pode colocar ela no algodão, esperar nascer e pisar em cima, pra matar a raiva, tá? E vê se aprende que a evolução das Angiospermas eram os FRUTOS e não as SEMENTES.
E principalmente, que quando você pula uma questão no gabarito, você vai assinalar as próximas erradas. No meu caso, 3 erradas...
Estou decepcionado. Acho que vou mesmo fazer a dieta da cobertura (Leia post anterior)
Vejamos o lado bom: Farei Teatro na Barão de Mauá! (Sim, pra mim isso é MUITO BOM)
Obrigado por lerem este post insuportável. Eu adoro vocês.
Obs.: Se um dos estudantes da USP ler isso, por favor, deixem um recado me dizendo que você entende meu desespero e que realmente é difícil, Tá?

to be fat, or not to be fat? That is the question!

Sabe quando você se sente estranho, uma sensação diferente, e aquele intenso vazio?
Estou sentindo isso sempre. Mas, no meu caso, é FOME!
Eu vou desistir dessa idéia de emagrecer! Não aguento mais comer 'lanches naturais', e coisas lights que custam BEM MAIS CARO que as gordurosas.

E outra. Não tem nem comparação o sabor, testura e diversidade das comidas gordurosas e pesadas. É tudo tão bom.
Neste momento, se deixarem eu comeria pedra, pena, terra e até mesmo as barrinhas de cereal de banana. Mas esse sanduíche de beterraba com alface, ta me fudendo!
E na hora do almoço? Me sinto um equino comendo aquele monte de mato. Da impressão que vou sair dali, entrar num casulo e virar uma mariposa, afinal, eu como mais folha que qualquer lagarta... E borboleta fica meio gay, entao eu viro uma mariposa mesmo.
Não aguento mais, ja fiz a dieta dos carboidratos, dos pontos, da água, da cenoura, do limão... E continuo um leitão... Logo logo farei a dieta da cobertura, que é bem mais simples... Você sobe na cobertura de um prédio E SE JOGA. Vai ver como emagrece rapidinho...

Na dieta dos carboidratos, eu quase morri, meu colesterol foi la na na casa do caralho... Cenoura eu nao posso nem ver, minhas orelhas começaram a crescer, acho meu organismo pensou que eu fosse um coelho mutante... E a do limão? Fiquei mais azedo que suco de tamarindo sem açucar...
Já nao sei mais o que fazer, quero emagrecer, mas também quero comer... Será que é tão difícil assim?
Na próxima encarnação queria nascer na Etiópia. Ao menos lá, eu fico magro na marra!

"Pizza de alho? No ônibus tem, tá afim?"

Ah! Nada como ser pobre, não é mesmo? Sim, afinal nós damos muito mais valor as coisas quando somos pobres, não valor material, mas valor sentimental, moral e esfomeado também...

Por exemplo: Se você chega em casa cansado da aula de inglês/ballet/judô/natação/academia e tem lá, pronto pra você um sanduíche de atum com vegetais, frango com requeijão light ou peito de peru, será frustrante chegar e encontrar um 'lanxe' de mortadela, não?

Agora, se você chega em casa da roça/campo/empresa/escravidão/rua e tem pra você pão com manteiga/grito/vácuo/miolo você já fica feliz... Imagine um lanche de 'mortaNdela'! Caara é pra pirar o cabeção! Como até falar "CHEGA" e sair arrotando mortadela até janeiro, entende?

Mas, "Oh, querido Rafael... Onde queres chegar com tal assunto seu FDP?"

Quero chegar, na vida que nós, pobres, levamos para chegar até o emprego/escravidão/etc em que passamos boa parte do dia... Eu 'for example' vou de busão. É, o milagroso tranporte público! Que não é publico POHA NENHUMA porque 35% do meu salário é só pra isso todo mês...

No ônibus, tudo é mais perto, mais intenso, sabe?

A começar pelo nosso(a) querido(a) cobrador(a), que logo de manhã, quando você por educação fala com um sorriso no rosto "Bom dia!" ele responde: "Dia..." ou nem responde, afinal deve ser pra fuder com o Goiás ficar sentado na mesma posição o dia todo, recebendo dinheiro e aguentando pobre mal-educado que se sente "O FODÃO" porque tem uma nota de R$50 que o cobrador não tem troco mas ele responde "Mai a curpa néminha nãao! A curpa é tua incopetenti!".

Olha a carinha de EU AMO MINHA PROFISSÃO que o cobrador tá...

Enfim, aí se você der sorte você consegue um lugar, sentado, ao lado de um(a) mulher.gorda/homem.com.arroz.no.bigodão/velha.que.ronca(muito²). Porém, até ai tudo bem! Você coloca o foninho, e dorme atéée chegar em teu destino. O problema, é quando... Não tem lugar...
Sim! Você percebe que não tem lugar! E eu digo mais, isso acontece com certa frequencia, ok?
Aí o pesadelo tem inicio. Você tem que levantar o braço pra se segurar se não quebra o nariz no chão ou nas barras de ferro espalhadas pelo ônibus para atrapalhar a vida de seus 'tripulantes' e então todos veêm aquela pizza de suor que ta alí, bem visível embaixo de suas axilas (ou sovaco, subaco, asa, etc) e você sempre terá duas impressões, que a pizza existe, mesmo que nao exista, ou que ta todo mundo olhando pra tua pizza de óleo c/ alho.
É aí que pra ajudar chega um monstro de 2 metros de altura por 1 e meio de largura, com suor até na sola do pé, com o qual você tem que ir os 30 minutos de viagem praticamente abraçado com aquele monte de massa gordurosa, afinal se tu cair e quebrar o coccix, será bem pior que um 'abraço de urso' não?

"Pegar carona num desses é que deve ser FODA!"

Também tem aqueles seres fóbicos, que tem fobia de lugar fechado, fobia de lugar apertado, fobia de ônibus, fobia de calor, de altura e de tudo quanto é cacete que você pode imaginar. esses são os mais irritantes, por que eles reclamam a viagem inteira que ta calor, como se ele nao percebesse que você ta tão suado quanto um pinguim em Ipanema. Ele sai tentando abir as janelas que estao lacradas por que afinal os onibus tem um ar condicionado (podre) então as janleas são lacradas para evitar os fóbicos, entende? O que me mata, é saber que eles estarão alí todo dia! Oow! Ou para de reclamar, ou vende o corpo e compra um carro!
Mas! Como nem tudo são espinhos, você chega ao seu destino... suado, fedendo, amassado e todo doído. Mas chega! E então, existem dois resultadois diferentes:
1. Você chega, desce todo torto como citado anteriormente e vai pro teu trabalho que fica 12 quarteirões ladeira acima;
2. Ou você escuta a mulher.gorda/senhora.que.ronca.alto dizendo: "ô fiu, córda, já chego, ée chego, pódecê que jáchegô!" E aí, você responde envergonhado "Ah, Obrigado" (isso é, muito envergonhado).
Eu, particularmente, prefiro a primeira opção. Afinal sempre que a 2ª acontece, eu já passei do ponto e nao são mais 12 e sim 20 quarteirões ladeir acima. E otra, já que ia me acordar, acordasse no ponto certo, Caralho!
MAs, no final do dia, chego em casa e agradeço: "Obrigado Senhor, pois poderia ser pior. Eu poderia ser o cobrador. Amém"
Afinal, eu chegaria vomitado em casa todos os dias. Porquê andar de lado no busão... É sacanagem pra caralho!

A cada dia mais, eu descubro que nasci para fazer teatro.
O que sinto, quando subo no palco é uma sensação tão agradável, que chego a pensar se realmente, eu merecia tal satisfação.

Acho que me encontrei...