"Pizza de alho? No ônibus tem, tá afim?"

Ah! Nada como ser pobre, não é mesmo? Sim, afinal nós damos muito mais valor as coisas quando somos pobres, não valor material, mas valor sentimental, moral e esfomeado também...

Por exemplo: Se você chega em casa cansado da aula de inglês/ballet/judô/natação/academia e tem lá, pronto pra você um sanduíche de atum com vegetais, frango com requeijão light ou peito de peru, será frustrante chegar e encontrar um 'lanxe' de mortadela, não?

Agora, se você chega em casa da roça/campo/empresa/escravidão/rua e tem pra você pão com manteiga/grito/vácuo/miolo você já fica feliz... Imagine um lanche de 'mortaNdela'! Caara é pra pirar o cabeção! Como até falar "CHEGA" e sair arrotando mortadela até janeiro, entende?

Mas, "Oh, querido Rafael... Onde queres chegar com tal assunto seu FDP?"

Quero chegar, na vida que nós, pobres, levamos para chegar até o emprego/escravidão/etc em que passamos boa parte do dia... Eu 'for example' vou de busão. É, o milagroso tranporte público! Que não é publico POHA NENHUMA porque 35% do meu salário é só pra isso todo mês...

No ônibus, tudo é mais perto, mais intenso, sabe?

A começar pelo nosso(a) querido(a) cobrador(a), que logo de manhã, quando você por educação fala com um sorriso no rosto "Bom dia!" ele responde: "Dia..." ou nem responde, afinal deve ser pra fuder com o Goiás ficar sentado na mesma posição o dia todo, recebendo dinheiro e aguentando pobre mal-educado que se sente "O FODÃO" porque tem uma nota de R$50 que o cobrador não tem troco mas ele responde "Mai a curpa néminha nãao! A curpa é tua incopetenti!".

Olha a carinha de EU AMO MINHA PROFISSÃO que o cobrador tá...

Enfim, aí se você der sorte você consegue um lugar, sentado, ao lado de um(a) mulher.gorda/homem.com.arroz.no.bigodão/velha.que.ronca(muito²). Porém, até ai tudo bem! Você coloca o foninho, e dorme atéée chegar em teu destino. O problema, é quando... Não tem lugar...
Sim! Você percebe que não tem lugar! E eu digo mais, isso acontece com certa frequencia, ok?
Aí o pesadelo tem inicio. Você tem que levantar o braço pra se segurar se não quebra o nariz no chão ou nas barras de ferro espalhadas pelo ônibus para atrapalhar a vida de seus 'tripulantes' e então todos veêm aquela pizza de suor que ta alí, bem visível embaixo de suas axilas (ou sovaco, subaco, asa, etc) e você sempre terá duas impressões, que a pizza existe, mesmo que nao exista, ou que ta todo mundo olhando pra tua pizza de óleo c/ alho.
É aí que pra ajudar chega um monstro de 2 metros de altura por 1 e meio de largura, com suor até na sola do pé, com o qual você tem que ir os 30 minutos de viagem praticamente abraçado com aquele monte de massa gordurosa, afinal se tu cair e quebrar o coccix, será bem pior que um 'abraço de urso' não?

"Pegar carona num desses é que deve ser FODA!"

Também tem aqueles seres fóbicos, que tem fobia de lugar fechado, fobia de lugar apertado, fobia de ônibus, fobia de calor, de altura e de tudo quanto é cacete que você pode imaginar. esses são os mais irritantes, por que eles reclamam a viagem inteira que ta calor, como se ele nao percebesse que você ta tão suado quanto um pinguim em Ipanema. Ele sai tentando abir as janelas que estao lacradas por que afinal os onibus tem um ar condicionado (podre) então as janleas são lacradas para evitar os fóbicos, entende? O que me mata, é saber que eles estarão alí todo dia! Oow! Ou para de reclamar, ou vende o corpo e compra um carro!
Mas! Como nem tudo são espinhos, você chega ao seu destino... suado, fedendo, amassado e todo doído. Mas chega! E então, existem dois resultadois diferentes:
1. Você chega, desce todo torto como citado anteriormente e vai pro teu trabalho que fica 12 quarteirões ladeira acima;
2. Ou você escuta a mulher.gorda/senhora.que.ronca.alto dizendo: "ô fiu, córda, já chego, ée chego, pódecê que jáchegô!" E aí, você responde envergonhado "Ah, Obrigado" (isso é, muito envergonhado).
Eu, particularmente, prefiro a primeira opção. Afinal sempre que a 2ª acontece, eu já passei do ponto e nao são mais 12 e sim 20 quarteirões ladeir acima. E otra, já que ia me acordar, acordasse no ponto certo, Caralho!
MAs, no final do dia, chego em casa e agradeço: "Obrigado Senhor, pois poderia ser pior. Eu poderia ser o cobrador. Amém"
Afinal, eu chegaria vomitado em casa todos os dias. Porquê andar de lado no busão... É sacanagem pra caralho!