Rafael Corrêa - o blog!

Que incrível. Eu havia me esquecido completamente desse blog. Andei lendo. Ele é tão interessante (...) Okay. Não foi modesto da minha parte, mas está tudo bem, a gente supera.

Quero utilizá-lo mais uma vez pra reclamar de coisas e serviços. Gosto muito disso.

Ultimamente, tenho tido certa dificuldade para falar com o setor de Cobrança da Claro.

Você deve estar pensando: Dificuldade? Que novidade!... Pobrezinho...

Pois é minha gente.
Comecemos do início, claro.

( Vou exprimir meus pensamentos entre parênteses, pra deixar dinâmico. E porque eu quero, porque o blog é meu e só minha mãe vai ler mesmo... )

A GRAVAÇÃO.

*voz gravada de uma senhorita qualquer* Olá. Seja bem vindo a Claro. (ora, mas que simpática. Voz bonita, me desejando boas vindas. Obrigado, sua linda) Aguarde para falar sobre o número que está ligando ou digite dois para falar sobre outro número (Nesse momento, caso deseje falar sobre o seu próprio número você espera. Uma eternidade. Sim, e-t-e-r-n-i-d-a-d-e... É como aquela história dos trinta segundos em frente ao microondas. Eternos. Por que raios não colocam uma opção "tecle um para falar tal coisa e dois para tal coisa" ?) [ quarenta minutos depois ] Obrigado por esperar (De nada ¬¬) Agora anote o número do protocolo de atendimento: zero, oito... (Enfim. Você espera que ela fale "zero, oito, dois, quatro..." mas não. Ela diz zeroitotresquatroseisumcinco. Sim. Ela fala muito rápido.) quatro, três. Para repetir o número do protocolo tecle um ou aguarde para continuar o atendimento (Claro que eu quero ouvir de novo sua... sua... Enfim. Não deu pra anotar os números The Flash! *tecla um*) Entendi. Repetindo: Z E R O, O I T O, D O I S, QUATRO (Senhoor. Eu vou matar alguém. Agora, não bastasse a tiração inicial ela ta me chamando de lesado. Sim. Ela diz essa segunda leva de algarismos numa velocidade extremamente baixa. O Créu da terceira idade na velocidade zero em marcha ré) *então, ela começa com a lista infindável de opções. E claro, nenhuma é a sua.* (...) para torre eiffel tecle 420. Para furúnculos no queixo, tecle 421. Para cólicas intestinais em suínos raros, tecle 422 (Bom. Ai, você já esta querendo entrar no telefone e pegar essa loira pelo rabo de cavalo [eu acho que ela é loira e usa rabo] e dar com a cabeça dela no seu joelho.) (...) Para falar com um atendente, tecle 9.

(...)

(Oque?. A opção que preciso é a ultima?... Vou matar você loira. Vou matar você)
*E então. Você aperta a tecla 9. A chave para o maior teste de paciência do universo: A musiquinha. Afinal, eles não colocam as paradas de sucesso. Eles não colocam um Blues. Um jazz. Ou outra coisa relaxante. Não. Eles colocam um toque polifônico do Nokia 2280 pra tocar em seu ouvido durante os próximos 90 minutos*

O ATENDIMENTO
[90 minutos depois] Olá, meu nomé é Rosicléia Naim, em que posso ajudá-lo?